按王氏所谓二气者，阴阳也；五行者，金、木、水、火、土也，时者，春、夏、秋、冬也；地者，冀、青、兖、徐、扬、荆、梁、雍、豫也。盖天有阴阳，行于四时；地有五行，具于九州，正朱子所谓五行质具于地、气行于天，故天有春夏秋冬，地有金木水火，皆以时地相为用也。今之谈命者，但知论阴阳五行而不知兼论方隅与昼夜阴晴，所以有年日月时同而贵贱寿夭迥异，便谓五行无据，启世人不信命之疑，亦诬点。嗟夫，人生天地，莫逃五行；九州分疆，风气异宜，阴晴寒暖，理难一律。人禀天地灵气以生一时，得气各自不同，所以贵贱寿夭难以八字拘也。且以甲乙寅卯属木，生于兖、青为得地，春令为得时。丙丁巳午属火，生于徐、扬为得地，夏令为得时。戊己辰戌丑未属土，生于豫州为得地，四季月为得时。庚辛申酉属金，生于荆梁为得地，秋冬为得时。壬癸亥子属水，生于冀、雍为得地，冬令为得时。况昼夜阴晴之间有寒有暖，阴阳造化之内有喜有忌，生克制化，抑扬轻重，妙在识其通变，不可执一论也。

记禹画九州最详细的是《尚书·禹贡》。《禹贡》被考证为成书于战国时期，该篇记载禹平水土，行山表木，依山川形势，将天下划分九州，区别土田优劣和物产所出，任土作质。《禹贡》所记九州之名和分野是： 冀州：两河之间，即黄河中下游"U"字型河道之间，相当于今冀晋两省和豫省北部； 兖州：河济之间，古黄河下游河道与济水之间，今冀、豫、鲁三省交界处； 青州：济水之南，泰山之北，今山东中部和东部； 徐州：泰山之南，淮水之北，今鲁南和苏北； 扬州：淮水之南，南逾长江，西过大别山，东至大海，今苏皖南部，江浙一部； 荆州：汉水之南，南逾长江，今湖北南部、湖南北部地区； 豫州：黄河之南，汉水之北，东接徐州，西抵潼关，今河南大部和湖北 北部； 雍州：黄河以西，秦岭以北，西抵河西走廊，今陕西省，及宁夏、甘肃东部和内蒙南部； 梁州：东临巫峡，与荆豫二

做什么都是错的，不做也是错的。

我不晓得三十年来我到底做对过什么。

我真的有很努力的做，有人相信我么？我真的尽力了，有人相信我么？

每个人都跑来对我说，有人比你更苦，有人比你更如何如何。你应该做得更好，你应该更如何如何。

有人相信么，我真的尽力了。我是没有退路的人。我装可怜给谁看？谁会看？

大家只会对我提更高的要求，我累了。

我没有想拖累谁的意思，可以不要说么？不要说我装病，我没有叫你替我倒一碗水，也没有叫你软语问候我一声，只求大家不要再说让我伤心的话！

你们不会理解只求速死的心情，只是盼望将漫长的痛苦快快结束，甚至用锐痛也可以。但是我连锐痛也无力选择，除了忍受还是只能忍受，因为我没有任何反抗的力量。

我当然知道有很多众生比我不幸，我也没有觉得我的经历有什么特别的，或是这三十年受了多少苦，但是有些事情超过了我能承受的能力，这并不是听到别人更不幸自己就开心了，不能承受的就能承受了，痛苦就消失了——从来都没有这种可能。

我生的也不是什么绝症，校对稿子也不是什么繁重的工作，但不代表我头痛发烧的时候在印刷厂校对稿子是我觉得轻松的事，而不是我觉得难以忍受的事。当然我坚持下来了，这只是说明的确还没有到达我

其实无家可回。

总是要到退无可退之处，才不得不往前走，我是那么被动的一个人。

发现自己几乎不能面对变化，这十年，究竟还是过去了。再也没有当初的勇气。

老扎啊，我是否有努力的勇气？

2007-09-14

明天又是生日。

好象从小就不怎么过生日，妈妈会在生日那天给我做特别爱吃的蛋饺，其他就没有什么了。

我家的人都不怎么习惯用语言表达，从来也不说些什么。

12岁生日的时候，正好是小学毕业的暑假，所以请了几个要好的同学来玩。

除此以外，我自己也很少提生日，每天都如水般过，并没有什么特别的，也不大喜欢请朋友来，觉得那些都是刻意的形式，比较累。

但我其实每年还是记得自己的生日的。每次都会看是在哪一天。记得01年的时候，我在北京搬家，爸爸要走的时候，我请他多留几天，希望他陪我过完生日。那年王源和王彬彬都在北京，还过来吃饭了，不过那时我很忙，没有空做饭。不过我也知道了，父亲是从来不记得我的生日的，他忘记我是几点生的，也就不奇怪了。

生日的时候，会给自己放个假，好好休息。如果一定说有什么愿望的话，那就是希望工作可以稍微轻松一点。

我记得去年9月的时候，老卢问我要钱，我晚上睡不着，给父亲打电话，问他的意见，我说如果给他，就是一万块，可能买房子的钱就不够，父亲却说，你连一万块都拿不出来？说到最后，也没有别的话，我只好挂了电话。

我空下来的时候常常想，父亲几乎不给我打电话，除了家中发生大事，如拆迁，要钱，但每次都会怪我不给他打电话，我以前的确维持一个频率，大概一个月给他打次电话，闲聊些无关痛痒的事，一扯一个小时，无非是詹如何，吕如何，他认识的人说些变故，其实每次我都很累，要想着开心的话题来讲。

我真的不知道说什么。从去年失业将近一年，又丢了包，把钱、卡、身份证、手机都丢了，又遇到老卢要钱，我就心力交瘁，发了条短信说，工作很忙，对我很关键，不会经常打电话，敷衍父亲。

到后来过年的时候，也拖着不想打电话，以致初一那天父亲电话打到内丰那里找我。后来就是3月的时候收到父亲的短信，

却不知道回哪里去。

情绪好象过山车，发现还是在不断拉肚子的时候，就变得很沮丧，觉得可能病再也不能好了。

一会又肝火很旺，忍不住想发脾气

一会又悲从中来，一会又抑郁。

好象觉得根本无法完成的任务，觉得要崩溃掉了，无法面对不能完成的后果。

脑子一片混乱。

然后就想回家。我想休息。

我那么那么想休息，想好好睡着，想安静的看书，想慢慢的做两顿饭，缓缓的吃。

我想回家。

我怎么能不想呢？就算知道想妈妈不好。

冤亲债主也好，六道众生也好，要是想借我想念妈妈这个机会，想要什么，拿去就好了，有什么呢？人终究不过一死，这样残喘，又有多大的意义？如果你们觉得快乐，觉得想要，就拿去罢，叫我如何不想念妈妈呢？叫我如何不泪流？

我想要一个拥抱，然后溺毙在这个拥抱里，没有开始，没有后来。

远远的离开这尘世间的一切，断掉一切联系方式，一个人，想怎么样就怎么样，不用考虑别人的感受。

太累了，太累了。

长期以来，我总是找不同的宣泄出口，这个人说一点，那个人说一点，现在快成祥林嫂了，把所有的人都说厌了，把我自己也说厌了。

厌倦了，我想把自己的一点私蓄都捐掉，然后消失。

其实当然是我自己想消失，我已经觉得维系和父亲面上的联系感觉很累，越来越不想和父亲说话，趁着忙，找了个借口，只说很忙，是人生关口什么的，不多联系，就是过年的那天，也拖着不打电话，初一那天下午父亲打电话找我了。

其实已经习惯了吧，彼此都是独自的过，我不见得有多关心他，他也不见得有多关心我，假如意识到再也看不到对方，可能会恐慌，如果觉得对方正常，也就这样过，我想，也许有一天，我会选择不声不响的消失。

人生的噩梦，什么时候清醒过来